A mes chiens de guerre !

       C'est avec beaucoup de mélancolie que je m'adresse à vous ce soir. Il est l'heure pour moi de mettre fin à la grande aventure humaine et sociale qu'a été notre avancée sur le serveur. De la petite guilde de potes bretons au ramassis de mercenaires du loot et de chiens de guerre ivres de try hard que rassemble aujourd'hui le Tag STSL, le chemin fut long et semé d'embûches. Je ressens toutefois une certaine fierté devant le chemin parcouru : pas nécessairement concernant KJ, même si vous le méritez tous, je suis avant tout fier des liens que nous avons créés entre nous. Nous sommes une bande de potes, des potes, je dirais même que nous sommes unies par des liens fraternels.

Mon seul espoir, en actant le disband de la guilde, est qu'à l'avenir nous soyons capable de conserver ces liens au delà du jeu et de la guilde.

Je vous remercie tous sincèrement du fond du coeur pour votre implication et pour avoir rendu possible cette aventure.

Felmyst (ou Gangrebrume pour les intimes), ce nom qui faisait trembler les plus vaillants guerriers, était la cible suivante des truites.

Aucun autre serviteur de Kil'jaeden ne se mettait en travers de leur chemin après vaincu le gros démon gisant au sol (dont la dépouille cassait bien les c******** car les truites perdaient tout repère quant à leur placement réputé redoutable);

Ce qui de prime abord semblait être un avantage stratégique devint un cauchemar.
La faible distance à parcourir et la courte durée des combats, provoqua une famine chez les truites qui ne possédèrent rapidement plus aucune fiole ni de poissons frais.
Ils ne pouvaient plus continuer si peu armés, et se devaient de quitter le Plateau du Puit de Soleil afin de retourner cultiver, pêcher et ramasser de précieuses herbes disséminées dans Azeroth et qui faisait jaser pas mal de monde.

Après ce petit interlude, et une nouvelle élaboration stratégique composée de coordonnées géographiques et de mathématiques avancées, les truites revenaient plus fortes que jamais !
Il suffisait qu’elles prennent la parallèle à la tangente extérieure tournée à 64 degrés sud lors du placement horizontale afin de vaincre ce dragon fumant.


Elles combattirent tout au long de la nuit mais ce dragon était plus machiavélique que jamais malgré les instructions rapides et claires de notre jeune voleur qui se démenait afin que personne ne se fasse manipuler.

Après de nombreux essais, le dragon entra dans une colère noire mais cela ne suffisait pas à faire trembler le raid vaillant et sa carcasse fut étendue à côté de celle de Brutallus.
Les selfies furent faites rapidement, le butin distribué aux différents caddies et les truites se remirent en route.


RIP Felmyst, on arrive tuer tes sistas.

Oupslaaaaaa

News de Tankoreg

Quatres cinq trys et puis s'en vont : Voila ce qui s'est passé dans le royaume des Truites récemment.
L'ennemi du soir? Un démon je crois, enfin un truc gros quoi.

Avant cela, un dragon sodomite prit son tarif maison sur les coups de 22h15 après quelques essais bien construits. Nous ne sommes pas là pour raconter ce qui a déjà été raconté.
La soirée s'annonçait bonne, sans imaginer qu'elle serait parfaite.

Après une allée vers le massacre bien gérer, quelques valeureuses truites vivaient pour leur première fois une scène de bataille entre le gros truc et une chose bleue avec des ailes. Certaines se cognèrent la tête contre la glace pour essayer d'avoir meilleure vue: Oui le QI d'une truite n'est pas très élevé.

On y était, enfin non, ELLES y étaient ! Fières et téméraires (pas toutes au début) prêtes à se frotter contre une brute avec un phallus surnommée BRUTALLUS.
La haute sphère se mire à établir des plans stratégiques et diaboliques un peu comme nos ancêtres les poilus afin d'élucider le mystère du phallus.

Suite à quelques trys "théoriques", elles leur fallait enfin du "CONCRET" made by cuité (cette phrase ne sera pas comprise par toutes les truites). La guerre était finalement lancée légitimement et brillamment.
Les mains moites, le cœur palpitant et les pieds tremblants : voila ce que définissait les confiants et talentueux guerriers avant que ... LE RACLO MIS PIEDS A TERRE.

Il n'a rien su faire, oui "RIEN SU FAIRE" face aux courroux des Stays et aux souffles terribles des truites. Quelques dizaines de minutes de baignade histoire de prendre la température de l'eau puis leur nageoires prirent leurs aises.

C'est avec classe et mérite que les parties de ce démon à deux pattes furent distribuées.

Longue vie aux Trues, Longue vie aux Louds.

News proposée par Kyanite

Des yeux rougeoyants, des dents aiguisées, des griffes acérées, et un souffle destructeur.
Voila ce qu'était Kalecgos, un énorme dragon bleu posté en travers de la route de vingt-cinq valeureuses truites. Et elles étaient déterminées à occire cette bête prise de folie.

21h, Couché de soleil sur le Plateau du puits de soleil et tandis que l'obscurité prenait place, une truite plus résistante que les autres se tenait devant le dragon. Cette Truite boite de conserve fit le premier pas et engageât un combat des plus épiques.
Pendant des heures entières les truites se faisaient massacrer une par une mais ne perdaient pas espoir.
Au bout de trois heures de combat acharné, la Grande Truite à plumes ordonna la retraite. En effet il fallait davantage se préparer et revenir plus tard.

C'est le lendemain que les truites revinrent pour en découdre. Elles avaient en elles la certitude de ressortir victorieuses.
Le dragon lui, impassible, ne laisserait passer personne.
C'est alors que le combat le plus intense que les truites n'avaient jamais vécu commença.
Des truites mouraient, des truites s'ébranlaient et une branlait même ses compagnons truites pour les maintenir en vie. (Pike fait ça très bien)
Et au bout de deux heures elles arrivaient au bout ! oui bientôt ! plus que quelques souffles de vie à arracher au dragon bleu ! OUI ! Les truites donnaient tout ce qu'elles avaient ! Plus que quelques instant et la bête tombait à terre !
Kalecgos souffrait mais écrasait et découpait tout ce qui se présentait devant sa gueule.
C'est la fin allez !!! Plus que trois pauvres écailles à arracher ! ALLEZ !! Q.. quoi..? euh attendez. Plus une truite debout ?
Apparemment une truite n'aurait pas réussi à feindre la mort à temps. Une autre aurait raté un trait d'ombre.
C'... c'est terrible.
Les truites étaient toutes mortes. Toutes à terre.
Et la bête saignante et agonisante était, elle, toujours vivante.

Les truites étaient désespérées ? NON ! JAMAIS !!!! Que neni la démotivation !
En avant fièrement truites il faut revenir !
Revenez, combattez, mordez, arrachez, déchiquetez, broyez, atomisez moi ce bâtard !

Truite boite de conserve était prêt à partir de nouveau. Grande Truite à plumes laissa passer quelques instants puis d'une voix plus puissante que tout ce qui n'avait jamais été entendu s’écriât : "Démontez moi cette petite PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Une nuée ébène de truite enragées enveloppa la dragon en un instant et prises d'une force incommensurables fit imploser le mal qui dormait en la bête.
Elle s'échoua au sol, impuissante.

Ça y est, les truites l'avaient fait ! Leurs cris de joie s'entendirent par delà même les fortifications du puits de soleil.

Une entité sombre les remarquait alors. Kil' Jaeden le trompeur décida de lâcher l'effroyable Brutallus pour ne faire qu'une bouchée de nos vaillantes truites.

Réussiront-elles à continuer leur percée vers l’intérieur du plateau ?

A suivre.

Bonjour tout le monde,

Le titre est assez évocateur mais pour ceux qui savent lire plus de trois lignes, je vais tout de même le redire sur ce post:
Affûtez vos lames,
Faites briller vos boucliers,
Fabriquez vos élixirs,
Bouclez vos ceintures,
Et préparez-vous à d'autres discours ridicules de la part de votre serviteur car la trève hivernale est terminée.

Au programme :
• DU FARM BT ET HYJAL : pensez-bien à mettre à jour vos wishlists, messieurs, dames
• DU TRY HARD SUNWELL : pensez-bien à dire vos prières et à venir armer de votre courage et de votre sang-froid, ça va ruer dans les brancards.

Début des hostilités : Mercredi 4/01/2017 ! Groupage 20h30 - 20h45.
Les inscriptions sur Allgenda sont évidemment de rigueur : n'oubliez pas de vous inscrire et merci de vous y prendre à l'avance afin que nous puissions valider les raids.

Bonne année 2017 à tous ! Tous mes voeux de réussite, de santé et d'amour ! Sus au dragon !

Cette nouvelle vous est proposée par Souzie.

Bon et bien puisque personne ne se motive pour faire la niouze de nos downs, je m’y colle.

News d’Akama et Teron Fielsang

Alors on m’a dit que c’était ici qu’il fallait que j’explique les bails de notre résoi de dimanche t’as vu, donc écoute moi bien mon petit fréro !
On est parti pour niquer de la maman au début, on était full de chez full mon gars. Avec l’équipe, motivé à bloc, pépouze, on s’est dit vas y Akama on lui nique sa mère, il va pas comprendre ! On arrive, et boum, frère, on se fait péter la gueule, truc de ouf. Du coup, t’as vu, on capte pas ce qui se passe ! Genre, ça commence à gueuler ouais vas y t’as pas fait ci- t’as pas fait ça. Là t’as le cousin qui panique pas, il dit : « maintenant, vous fermez tous vos gueules. Vous écoutez la strat, bande de chiens ! Du coup, les bouffons qui faisaient de la merde, ils écoutent t’as vu. Et ils captent qu’en fait, c’est de la merde Akama, c’est un babtou tout fragile.

On se retrouve encore devant lui, là t’as mon poto qui fait : ouais vas y, on fait une pause là, je roule mon pet tranquille. On roule tous nos pets, on est prêts : on le pull le boss, et là on lui nique sa race. Genre le mec il appelle ses potes de St Ouen, tkt frère, on les attendait, on les défonce niquel chrome. Le boss, il était tout endormi t’as vu, il se réveille, il fonce sur le petit akama, tu sais, le refré de Djibril. Mais t’as vu, c’est un minot, lui, il était juste là pour faire le chaud. Du coup, t’as toute l’équipe qui se zehef de ouf mon gars, et on lui déchire sa race ! Franchement, on lui a mis tout ce qu’on avait dans la gueule à ce fils de pute ! Au bout de 30 secondes, il était à terre, on lui a fait manger sa propre merde. Enfin, voilà quoi, après on a décalé sur Teron tranquille t’as vu, on était pas pressé, on s’est dit sisi la famille, on va se mettre bien ce soir.

Teron, pour te donner une idée, négro ! C’est un peu le keum qui gère les bails du caïd de la cité. Genre c’est le lieutenant d’Illidan, tu vois. C’est un gros négro et franchement mec il rigole pas. Je l’ai vu défoncé des mecs, juste parce qu’ils avaient maté trop longtemps son pit. Je t’assure, frère, le mec il met des droites de cowboy en mode super sayan.
Mais je t’ai dit, on était chaud ce soir là. On arrive devant lui, en mode : quoi, qu’es-tu vas faire ? On est 25, gros, fais pas le malin avec nous. Et walah, j’sais pas ce qui se passe dans sa tête, il avait pris des trucs chelou Teron, ce soir là, le mec il nous aggro direct et il insulte nos mamans : on est là, on est des bonhommes et il fait ça, mais c’est un fils de pute le mec. On se ramène tous sur le balcon, et on le tabasse t’as vu. Mais Teron, c’est pas une merde, genre, t’sais le mec c’est un soldat quoi, il encaisse l’enculé !
Et là, walah même pas je te mytho, refrè, y a deux, trois cousins qu’étaient venus en renfort histoire de mettre deux,trois chassés ppz, qui se transforment en fantômes ma gueule ! Sur le coran, c’est vrai ! Et franchement, t’as vu, ils gèrent tous leurs bails, ché pas apparrement les mecs, ils planaient frère, je sais pas ce qu’ils font ! Mais t’as l’autre bouffon là ! T’sais, le mec qui va à la mosquée tous les jours, c’est un prêtre ou un truc comme ça. Le mec, on lui dit bouge nègro, va faire ce que t’as à faire, et il bouge pas. Ah mais walah, comment ça nous a soulé, t’sais, on lui dit : genre, si t’es pas un soldat, tu viens pas en sortie avec nous, mon gars, nous on prend que des mecs qu’ont des couilles ! On est là pour casser du boss ! De toute façon, Teron, on a fini par le niquer frère, mais c’était pas facile. Sartek à tous franchement, au final, c’est bon tout le monde était prêt à défoncer du boloss de la cité du Temple Noir.